.

[Удалённый аккаунт]

.

 

[Qwerty_Qwerty]

Да

 

[Qwerty_Qwerty]

У меня тоже есть анекдот. Хочешь?

 

[Qwerty_Qwerty]

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!

 

[Qwerty_Qwerty]

Смешно?

 

[madstar]

Хотите анекдот про пяточка?

 

[Nyashka_]

Хотите анекдот про пяточка?

да, давай

 

[супермен]

- ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона...
ватсон, отряхиваясь: откуда вы знали, холмс? это дедукция?
- элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.

 

[Klermon]

Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!

 

[Дисквалифицирован]

Затопили как-то Молдоване баню.
Вот она и утопилась

 

[абырвалг]

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

 

[Битбокс яичками]

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

РАЗРЫВНАЯ!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААА

 

[Битбокс яичками]

Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.

 

[Kaliostro]

- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур? Почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!

 

[Актёр]

— Да?
— Алё!
— Да да?
— Ну как там с деньгами?
— А?
— Как с деньгами-то там?
— Чё с деньгами?
— Чё?
— Куда ты звонишь?
— Тебе звоню.
— Кому?
— Ну тебе.
— Кому тебе?
— А вот тебе вот.

 

[Votive Role Play]

 

[soruka]

а можно на русском

 

[супермен]

спят ватсон и холмс в палатке. вдруг холмс просыпается и будит ватсона:
- взгляните на небо, ватсон, что вы там видите?
- ну, как сказать, холмс, с точки зрения астрологии, нас завтра ждет хороший день, с астрономической - луна сегодня в редкой фазе, прибывающая, с метеорологической - завтра нас ожидает хорошая погода. А что?
- а ничего. еблан вы, ватсон, у нас палатку спиздили

 

[madstar]

да, давай

Бежит волк за пяточком, и орёт тому - беги, если поймаю будешь сосать!
Ну пяточек добежал до дома Винни, стучится, зовёт того, - кто там? Спрашивает Винни.
- Это я! Пято-чмок-чмок-чмок..

 

[тантрический рэп]

первая брачная ночь, два часа. вдруг раздается звонок в дверь. муж надевает трусы, открывает входную, а перед ним стоят два амбала в черном, держат на плечах гроб. молча заходят в квартиру, пока муж в недоумении, идут по коридору в спальню, там жена испуганно прикрывается одеялом. делают круг возле кровати, выходят из спальни и по коридору обратно за дверь. уже на лестничной площадке останавливаются, один из них оборачивается и басом говорит: "прости, мужик, в подъезде не развернуться"